夫と、大学2年生の娘と、
社会人の息子(一人暮らし中)
がいます。
プロフィールはこちら。

今日は、子育ての話なのですが、
いつもと少し違って
フォロワーさんからの質問になります。
「親と折り合いが悪いので、
里帰り出産が不安。
でも、初めての育児で
一人で赤ちゃんの世話を
する事も不安。
(皆さん、旦那さんが忙しくて
あまり頼れないという前提で)」
という、だいたいこのような
内容なのですが、
「あぽりさんはどうしていましたか?」
という
似たような質問が複数寄せられたので、
記事にしてみました!
これは、私一人の体験より
他の人の体験も聞いた方が
参考になるのではないかと思いました。
私の場合を書きますね!
私も母とは昔から
仲が悪くてね。
(今はいいですけど)
まずは、第一子。(息子)

私は、出産は自分の所で産みました。
夫と2人でしたが、
夜中に病院に行ったので
夫がいました。
退院まで、夫は仕事を休みましたので
毎日見舞いに来てくれました。
産まれた時に、両親に連絡をし、
助っ人に来てくれるという事で
私が退院した次の日から
父と母がやってきました。

現役で仕事をしていた父は、
2日間だけ滞在し、
帰っていきました。
昔は、床上げ(安静にする時期)は
21日間と言われていたので、
母は3週間、滞在してくれました。
家事が得意な母は、
食事の支度や掃除や洗濯も
積極的にやってくれたので
本当に助かりました!
ここで終わると、
来てもらって良かった!と
なるのですが…

母は口を出さずにはいられないみたいで、
毎日のようにダメ出しされて、
喧嘩ばかりしていました。
こっちだって初めて赤ちゃんを
産んでるんだから
うまく出来ない事なんて
たくさんあるのにね!
帰った日はホッとした、
というのも本音です。
その後は、
今でいうワンオペでしたが、
あれがダメ、これがダメと
言われながらお世話をするよりも、
1人の方が楽だったような気もします。
でも、不安な気持ちも分かります!
第二子の時。(娘)

娘の出産は、妊娠時から色々問題があり、
誰にも手伝ってもらわず、
1人で乗り切りました。
でも、
1人で乗り切ったと言っても、
つらかったーー!
なので、
「1人でも育児出来ますよ!」と
単純にも言えませんが、
喧嘩ばかりの親と一緒に過ごす事と
天秤にかけると、
どちらの方が辛いか分かりませんね…。
安静期間はゼロでしたので、
(NICUに通わないといけないしね)
私はこの時から
偏頭痛持ちになってしまいました。

出産は、命を削って産んでいますので
身体は相当なダメージを
受けています。
出来るだけ安静に出来る環境で
いて欲しいと思います。
床上げ21日なんて言いますが、
私は、最低でも1か月は必要だと思います!
(本当に辛かったのよ!)
1か月経ったから、突然元気いっぱいに
なるわけではないので、
1年くらいは睡眠も取れないので、
少しずつ生活を元に戻していって
欲しいと思います。
旦那さんの力が重要になりますよね!
夫は当時、産休というものは
無かったのですが、
第一子も、第二子も、
出産した後1週間くらいは
休んでもらえました。
今は、男性も、
産休や育休がある会社もあるみたいなので、
もしもあるなら、休んでもらって、
奥さんが安静に出来るように
してあげて欲しいと思います。
私としては、
里帰り出産が嫌ならば、
しなくてもなんとかなるよ!
でも出来るだけ安静にしてね!
と思っています。
私の友達
↓

この友達は、母親と、
私以上に仲が悪くてですね、
怒って帰って来ちゃいました!
近くに住んでいたので、
ご飯を作って持って行った思い出。
別の友達は、
第三子の出産で親には手伝って
もらわなかったので、
入院中、私が上の子の世話をしに
行った事も。
こんな風に、
お友達に頼ってもいいと思います。
喜んで力になってくれると思います。
妊娠中の方、
元気な赤ちゃんが産まれますよう
心から願っています(*^▽^*)
-------------------
書籍もよろしくお願いいたします♪
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楽天
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◆子育て関連記事◆
娘の出産記ですが、この時に
産んだ後の大変さを書いています。
他の子育て話
↓
○●○●○●○●○
「声が小さいのが悩みだとか」に
コメントありがとうございました。
同じ悩みの方もいらっしゃいますね。
反対に、大きな声が悩みの方も。
無いものねだりで、悩みは本当に
人それぞれ。
でも、どちらにもいい所が
たくさんあると思っています。
年を取ったら声が大きくなる!
間違いない(≧∇≦)
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コメント
コメント一覧 (96)
早く自宅に帰りたいと思ってましたが帝王切開での出産だった為1か月半くらい実家にいました。
第2子の時は、上の子が幼稚園が夏休みの時期だった為、私の入院中は、子供を預かってもらい、退院してからは、実家の世話にならず、主人に協力してもらいながら、なんとか乗り切りました。
最初の出産の時のように、母にうるさく言われる事もなく精神的に良かったと思ってます。
apori3
が
しました
でもうちは夫が、他人が家に入るのを好まないので実現できませんでした。自分は大して戦力にならないくせにねー。
apori3
が
しました
その後も仕事家事育児全部ワンオペなので離婚しました。日本人の男性は育児放棄仕事放棄は当たり前の人達が本当に多いですね。離婚裁判する時に弁護士の方から私で数百人目の離婚裁判なのでベテランですよと意味不明な勇気つけられました。本当に育児放棄で逃げるが親権は欲しい子供手当ての金が欲しいの男性が多いらしいですよ。
apori3
が
しました
ところで、あぽりさんに質問です!
『10年以上待てる高すぎないレディースバッグ』などご存知ないでしょうか?年齢的にも、妻になった身としても、良いものを長く使いたいと思うようになりました!調べて見ても30万円オーバーのものばかり…。安いものは実店舗がなかったり…。5万円程度ではやはりそのような物は買えないですかね😅
apori3
が
しました
里帰りはせずに旦那さんと乗り切りました。
不妊治療の末の妊娠でしたが、不妊治療中に散々干渉されて言われた言葉を忘れられず、実母に頼ることは全く考えませんでした(^^;
実母側は里帰りしてくると当たり前のように思っていたらしく、なぜ里帰りしないのかと逆ギレもされました。。
ちょうど年末年始のお休みにかかることもあり、
旦那さんに1週間育休をとってもらい、
入院(1週間)+年末年始休み(1週間)+育休(1週間)で、なんとか乗り切りました!!
apori3
が
しました
が!!まだ現役正社員でバリバリ働いていた完璧主義の母親の方が思い通りにならない孫にイライラ。
(夜中が激しい子でした)
おまけに自営業で家にいる父のお昼ご飯を用意ふるはめになり😓
2人目は帰らず出産しました。
1人目のときに、嫌だったお姑さんも上の子の面倒をよくみてくれたしこっちの方が楽!!
実の母と仲はよかったのですが遠慮もない分、大変でしたねー。
ご出産される方の、よい方法が見つかるとよいですね。
apori3
が
しました
私は一人っ子で両親とも仲が良かったので何も考えずに里帰りにしました。でも実家を離れてから時間が経っていたのと両親が初孫フィーバーだったのと旦那と離れるのが想像以上に寂しかったのとで、実家は辛かったです。すごく助けてもらったんですけどね。
産後ケア入院などのサポートはありませんか?
第一子なら上の子のことを考える必要もありませんし、産後は元気な人もいますが私は心身共に本当に辛かったので産後ケア入院があれば利用したかったです。
旦那さんはすごく助けてくれるかもしれませんが、初めからお父さんにはなれないので期待はしないで笑考えた方がいいと思います。
apori3
が
しました
両親は離婚、母とは連絡をとっていなかったというのもありますが、第一子だった為、赤ちゃんと私が生活できれば良かったので家事はまぁまぁサボって、洗濯などは夫に頼むか、コインランドリーを使い、
食事は惣菜を買ってきたり、夕飯を多めに作ってお昼に食べたりしていました。
掃除はほとんどしませんでした。
2人目の時も里帰りしていませんが、上の子がいたので夫に育休をとってもらいました。
洗濯の畳み方など自分のやってほしいようにしてくれないとストレスだし、あれはどこにあるの?これはどこにしまうの?などもいちいち聞かれると休めないし、
お子さんが1人目なら全然里帰りなんてしなくていいと思います!
apori3
が
しました
2人目からは里帰りしませんでした。夫が送り迎えの都合をつけてくれて床上げまで送迎してくれました。(普段送迎は間に合わない仕事)あまり立たない方がいいかな〜、と椅子に座ったまま料理してました笑。3人目はコロナ禍だったので登園自粛で上2人と共に4人で引きこもりでした〜。リビングに布団敷いてみんなでゴロゴロしまくった1ヶ月でした笑。夫は割と子供達の世話をしてくれるのでなんとかなりました。
新生児からわたわたしながら夫と一緒に親になっていった気がします。両親も里帰りを喜んではくれましたがまだまだ現役フルタイムだったので無理に帰らなくても良かったかな〜と思います。まぁこれは我が家の場合なので!私はダラダラするのが得意で自分でやらなきゃと思うタイプじゃないので出来たのかもしれません笑。
apori3
が
しました
2人目の時は一旦実家に帰ったものの、自宅に帰りたくなり、喧嘩して帰りました💦
上の子は産前産後ということで、歩いていける距離の保育園に預かってもらい、毎日歩いて送り迎えをしました。乳児院に滞在することも出来ると言われたのですが、上の子がいたのでやめました。でも、昼間だけでもデイサービスのように通うことも出来るとのことです!
私の周りでも、お弁当の宅配サービスを毎日お願いしてる人もいますし、今はサービスが充実してると思います。(私はかなり田舎在住です)
義実家と関係が良好なら、義実家に帰ってる友人も最近は多いです!
出産される前に市に相談してみると色々教えてもらえると思います!!
どうか、無理なさらないでください!
apori3
が
しました
産後はやっぱり些細なことでガルガルしていましたね。授乳で乳首が痛くて弱音を吐いた時、"意外と弱いのね〜"と言われただけで大泣きしたり。
今思い返すと産後でメンタルがボロボロになっていたと思います。
でも里帰りが終わる時に、母と別れるのがすごく寂しかったし、すごいありがたい存在だったなと感じました。
apori3
が
しました
上の子のときは、近住の義母の言動もひたすらつらかったし……
家事代行とか本気で調べましたが、「頼ってくれない」ことをものすごく気にする二人なのであきらめました。
妹のときはコロナで実家帰らず、よかったね……と思いました……
apori3
が
しました
主治医には長い目で見て大変になるかもしれないも言われ、これから育てていける覚悟がまだはっきりできていません。育てていくしかないですが。将来が不安です。
apori3
が
しました
まず、、、ワンオペはかなりキツいので、避けたほうがよいと思います。そして、どんな状況になったとしても、産後というのは周りの人に対してイライラしたり、情緒不安定になることは仕方ないと感じました。
私はお産が軽かったほうだと思いますが、それでも退院後二週間は会陰切開の傷が激痛でしたし、脚もフラフラでまともに歩けず、頻回授乳で精一杯でした。自分の身体がまともじゃない中で、赤ちゃんのお世話を最も責任持ってやらねばならないのも母親です。退院と同時に24時間育児が始まります。掃除は手を抜くとして、洗濯と食事はなんらかの形で外注しないと無理です。
家族との関係や実家の受け入れ体制は人それぞれだと思いますが、家族に頼ることが憚られるなら、市区町村の行政サービスを使うのも手だと思います。日帰りor宿泊の産後ケアや家事代行。助成事業もたくさんあるはずです。あと買い出しはネットスーパーやミールキット、宅配など。
それから、役所の保健師さん・助産師さんに事前に相談しておいたり、子育て支援拠点などあればそこで話を聞いてみるとか、地域の人と顔見知りになっておくと、相談もしやすいです。産院のスタッフの人たちに相談するのも手です。
家族に頼れたとしても、それ以外の依存先、いざとなったら駆け込めそうな先を複数持っておくのが、私は良いかなと思います。
出産や産後の生活は、想像通りにはいかないものです。でも、かけがえのない時間ですからなるべく楽しめる環境を整えたほうが、後悔がないのではないかと。赤ちゃん可愛いと思える時間が増えるよう、わがまま言ってでも、少しお金かかっても、自分の負担が減るような生活にするのがベターと思います。
すべての妊婦さんを応援しています!
apori3
が
しました
体の悪くなった母を引き取って暮らしているので、今でも時々喧嘩してしまいます。
母は、結果に必ず原因を見付けたがる人で…
例えば「あの人は長男だから〇〇なことをする」とか「あの子は〇〇地方の子だから忍耐強い」などなど…
で、それを私の子育てに当てはめるんですよね…
うちは長男が発達障害で、次男は違いますがも癇癪が強いです。
例えば「次男が、また僕失敗しちゃったー!って言うてたで、ママが注意しすぎちゃう?ありのまま受け止めてあげて」
長男の癇癪が出ると「ママが弟ばかり見るから寂しいんやな」
「パパはママには優しいけど子供に毎日怒鳴ってた。だから子供は寂しいんかな」
などなど、出来事に私の接し方をプラスして話します。
…辛いです。
母は怒鳴らないし、優しいところもあり、面倒見もよく、人助けも好きです。
でも若い頃と違い、一つのネガティブなことが頭で膨らむようで、毎日怒鳴るとか、毎日泣いてたとか間違った記憶で私達夫婦をジャッジします。
今はコロナで人とも会えず母もストレスなんでしょう。孫が泣いてると辛いんでしょう。
でも私も辛いです。
私が子供の時はありのまま受け止めてなんてくれなかった、そう言うと、そんなん真似しないでいいやん、ですって。
もう母より夫と家族なんだなぁとしみじみ思います。
ずっと母の機嫌が悪いので、遠方の大好きな末息子(私の弟)にでんしてやって、とこっそり連絡しました。今、電話の笑い声が響いています。
長々すみません。実母でも暮らすってほんとに大変です。
apori3
が
しました
仲悪くは無かったのですが、産後のガルガル期も相まって、昭和の育児を押し付けてくる母とは毎日衝突しています笑
一刻も早く自宅に帰りたかったのですが、子供に大きな病気が見つかり、大学病院(実家の方が近い)に通院している関係で未だに帰れず…容態が安定するまでは私が我慢するしかないなという状況です。
毎週実家に来てくれる旦那が育児にかなり協力的で、私が自宅に帰ったら長期育休を取ってくれるのでそれを頼りに乗り切ります(´;ω;`)
apori3
が
しました
日本は里帰り出産がベーシックな雰囲気があるので、その選択肢があると羨ましくなったり、比べてしまいますが、そもそも選択肢がないと思えば踏ん切りがつくと思います。
母子共に健康にご出産されることをお祈りしています!
apori3
が
しました
apori3
が
しました
親と仲悪く実家には帰りませんでした。
実家にいたほうがストレスです。
洗濯は自分でやってましたが、食事などは
旦那さんが仕事しながら家事してました。
定時で帰ってきて晩ごはん作って片付けして、お風呂準備して、、ってやってました。
2週間家事してくれていました。
私は一人だけだったし、大人しめな赤ちゃんだったので、なんとかなりました!
二人目、三人目なら、大変だと思います!!
だけど、ママ友とか、兄弟の世話もあるから実家帰れない!自分が動くしかなかった!って退院してすぐ家事してた話もよく聞きました。
体には相当負担がかかっているので、休める環境なら体を休めた方がいいのは1番です!
出産は最後まで何があるか分からないので、何とかなりますよ!とかは軽々しく言えないですよね‥(^^;)
apori3
が
しました
同じ横浜住みです。今年の6月に第一子出産しました。
私が母に甘えてついアレコレ言ってしまうので、里帰りは考えていなかったものの、助産師さんや横浜市の職員さんにだいぶ心配され、2週間ほど母に来てもらうことにしました。
意外とそこまで大変ではなく、実家に一人でいる父も寂しそうなので、結局1週間もせずに帰ってもらいました……(笑)
個人的な意見ですが、里帰りはしないほうがメリットあるのではないかと思います。新生児の間を旦那さんなかなか見れないのは可哀想だなあと。また、その時期の大変さは近くでみてないと絶対わからない!
父親はお腹で育ててる母親になるのと違って、どうしても親になるのは遅れがちです。そういった意味でも、なるべく小さくて頼りないホニャホニャの姿を見てもらったほうがメリットあると思います。
心配なら、頼れる人に家事お願いするとかのほうがいい気がします♪
apori3
が
しました
とにかく口出しされるし、休んでいたら怒られるし、なんで実家にいるのか意味が分からなくなりました。
母は悪気はないのだろうけど、気が強かったので、産後のナーバスな私には辛かったです。
なので3人目は産んでそのまま自宅に帰りました。
大変でしたが親へのストレスはなく、私は帰らなくて良かったと思ってます。
apori3
が
しました
仲はいいけれど、もう一緒には暮らせないかもな〜なんて寂しいような、なんとも言えない気持ちになりました^^;
apori3
が
しました
自宅から産婦人科が徒歩1分という環境のため、里帰りする方がデメリットばかりだからです。
実家は朝から遠いし、母は免許なく何もできない。何かあっても車を私が運転だし、車と一緒に里帰りすると夫が不便なため。
頼んでもないのに毎日、母は当たり前のように来てのんびりしてただけ。何しに来てる?と言いたいのを我慢してストレスでした。
apori3
が
しました
12/23出産し産後退院は年末だったのでそのまま義実家で1週間お世話になり、休み明けは主人は仕事で朝から晩までいないのでそこからはほぼワンオペでした!
コロナ禍+初めての育児でなかなか大変でしたが、1週間ゆっくりできたのが大きかったのかまあなんとかやっていけました( ߹꒳߹ )
apori3
が
しました
里帰り出産とは、妊婦さんが安心して産前産後を過ごすためのシステムなので、親子関係が心配な人は別の手段を考える方がいいかも。
もし私がやり直せるなら、市がやっているマタニティサポートを利用します。
それが5万〜10万、なんならもっと費用がかかっても、そうします。
自分の家でゆっくりして、対価を払ってやってくれる方にお願いする方が気持ちが楽です。
産後に写真と動画送るので充分です。
親御さんとの元々の関係や家事を嫌がらずやってもらえそうか、によると思います。
私は出産の痛みより、実家で過ごす時間がとにかく苦痛でした。
周囲がそうしているから、とかで決めるのは良くない
apori3
が
しました
産後のガルガル期で余計に神経ピリピリしますし😅
もし、口出しとかしてきても家事は任せられるなら、里帰りも迷いますよね
友だちとかも、家事はやってくれて助かるけど、結局ケンカしてすぐ帰ってきた友だちの方が多いです😔
お金はかかるけど、産後ケアやら家事サポートなどでお金で身も心も安定するからそれでいい!😊って思います‼️
自治体によりますが、家事全てやってくれたり、数日間の作り置き(買い物含めて)やってくれたりもして、今はほんとに地域のサポートが充実していますので、調べてみるだけでも価値ありです☆
自分が一番心身共に休める方法を選んで全然いいと思います🍀
経験者的には、元から夫はあてにならず、ワンオペなら、すぐ慣れます😂
夫とか、口はさんでくる人がいる方がペース崩れるくらいです。そんな私なので、絶対自分の家で1人で好きなように子育てする方法を選びます😂
夫は大人なので、ご飯も本人に勝手にやらせて、自分と赤ちゃんが毎日安全にいられることだけ考えたらいいんですよ😊
apori3
が
しました
2018年のときはコロナはまだ無かったのですが、夫が育休を3ヶ月取得し、ほとんど夫婦2人で乗りきりました。途中、私の母だけ手伝いに来てくれましたが、やはり産後で気持ちも不安定だったこともあり、意見が対立し、イライラしました。うちの両親は里帰りを期待していたみたいですが、夫に育児の当事者意識を持たせるためにも里帰りしませんでした。私の母も、自分が一番正しいと思っているタイプで、いわゆる、靴下はかせろ、湯冷まし飲ませろ、果汁飲ませろ、抱きグセがつく、等と言うおばさんです(笑)
2020年のときは、コロナ禍が始まった頃だったので、母も来ず、私もしばらく(1年以上)帰省しませんでした。やはり夫が育休を取ってくれましたが、緊急事態宣言の時だったので、ほとんどの同僚もテレワーク等で、夫は育休で不在でも、その後の仕事にもあんまり影響ありませんでした。
自分のときの育児の常識をアップデート出来るご両親でしたら、里帰りしてもよいかなと思いますが、そんな理解のある人はなかなかいないと思います(笑)
赤ちゃんと自分のペースで過ごし、ストレスがたまったら、夫に赤ちゃんを託して少し1人時間にお出かけしてリフレッシュする、というのがよいと思います。ただ、夫に任せるのも心配でしたが(笑)。あと、うちは夫が料理と洗濯は出来たので、なんとかなったのかもしれません。育児に加えて、家事は大変かもしれないので、夫の協力は不可欠かなぁ…
apori3
が
しました
他人には人畜無害な常識人風を装ってるのですが、身内には何言ってもいいしあなたの為に言ってんのよなスタンスで、いくら身内でも言っていい事と悪い事があるという区別すら付いていないようです
里帰り出産は、おおらかでデリカシーもある実母がいらっしゃる方ならおすすめですが、少しでも性格に違和感を覚える場合は別の手段で床上げをした方がいいかと思います。家事代行や親友きょうだいなどご自分に合う方法を模索するといいと思います。
apori3
が
しました
精神的ストレスの方がすごくて…
どっちが 良かったのか 未だに分かりません🤔友達は 途中 夜逃げのように 自宅に帰った子もいました😓 親子でも 難しい問題ですよね…😥
apori3
が
しました
しかし、父がなんてことない些細なことで母にキレて両親の喧嘩勃発!少し日が経って父の気が済むと謝りもせずに普通に接してくる。そしてまた、些細なことで母にキレる→気が済むと普通に接してくる→またキレる。の繰り返しで、実家の雰囲気がすこぶる悪く、気が休まることが全くなかったです。
一刻も早く自分の家に帰りたくて毎日泣いてました。でもコロナ禍もあって気軽に帰れる状況でなく、1ヶ月健診まではなんとか耐えて過ごしました。
産後1ヶ月は母親も赤ちゃんも基本外出不可なので、気分転換で外に出ることも出来ず、地獄のような実家生活から逃げたくても逃げられないのは本当にストレスでした。
1ヶ月健診を終えてすぐに自分の家に帰ってきて、それから実家とは絶縁状態です。人生で1番大切な時期に苦しめられたせいで、親に対してかなりの嫌悪感を抱いてしまいました。
今年第二子を出産しましたが、そのときは夫の実家に里帰りしました!少し気は使いましたが、とっても幸せに包まれた時間を過ごさせてもらいました。
apori3
が
しました
上の子たちを預かってたお話読みたいです☺️✨
あぽりさんのような方に少しの間育ててもらえてお友達の子が羨ましいです✨
あぽりさんの育児や考え方や周りへの接し方がいつも素敵で好きで憧れてます✨
私もあぽりさんの子どもになりたい😂♡
apori3
が
しました
私はいま32歳で3歳息子と1歳娘がいます。
どちらも里帰りはしていません(犬が3匹、余分な部屋もない、実家から帰ってくる?などと聞かれてもいません(^^;))
夫は多忙でしたが隣に義実家があり、なんでも言って!とのことだったので娘のときは息子の保育園送迎をしてもらいました。
出産はありがたいことに安産といわれる部類で(会陰切開と縫合はしました😢)出血多量ではありましたが比較的元気な産婦でした。
そのため、自分のペースで好きに家事や育児が出来たので里帰らない出産は私に合っていたように思っています。
それぞれの事情と体調やらメンタルやら色々あると思いますが、話し相手や頼れる人が一人でもいるとすこーーーしだけ気が楽になりますよね!
apori3
が
しました
上の子がいないなら親に頼らず、頼れる所も多いので
嫌な人に頼るよりお金で頼るのもいいと思います!
私もあまり仲がよくないですが上の子を親に預けて、産後ケアを利用してたまに休みましたよー
今はワンオペって言葉があるくらいがんばりすぎるママが多いので休む時はしっかり休んで欲しいです!
apori3
が
しました
第1子の時は私の実家に里帰りしました。
当時、私の祖母、子供にとってはひいおばあちゃんもいたので、大人の手が何人もあり助かりましたが、母が掃除が苦手でホコリが出てくるのはもちろん、Gなどの害虫が結構出てくるので、衛生的に問題があり、第2子の時はダンナの実家に里帰りさせてもらいました。
義母にとっては4番目の孫になるので、さすが手際もよく、助かりましたが、義母より義父があれこれ口出ししてくるので、イライラしましたね。
apori3
が
しました
第一子は里帰り、第2子は母親に来てもらいました。
ところが、まず第一子の時は父親が緊急入院、第2子のときは母親が私が出産して二日後に盲腸で入院。
ともに当時60代前半でした。その年代だと親自身、何があるかわかりませんね。
食器洗い機・ドラム式洗濯機・ルンバ。以上が揃えられるならぜひお勧めします。
あとは何より旦那さんがどれだけ自発的にやってくれるかですね。
apori3
が
しました
同じく母と折り合いが悪いからです。
似たもの同士だしお互い言い合っちゃうんですよね。。
うちは同じく母がマンスリーマンションを借りて上京しました。
里帰りしない(今すんでいるところのほうが都会で便利、何より家が居心地いい)と伝えたところ
自腹でいいから孫の世話したいといい上京しました。
一緒に暮らすと私も夫もストレスなので徒歩圏内のマンスリーマンションに泊まる
基本9-17時の通勤スタイル 日曜は休みという感じでした。ちょうどいい関係でしたよ。
食事もほとんど作らず宅配のお弁当を利用しました。栄養バランスもよくて。何より換気扇とか汚れなくてよかったです。
里帰りしなかったのもあり主人は育児が当たり前。夜泣きおむつ替えミルクなどほとんどしました。
おかげで2人で乗り切ったー!感はあります。
apori3
が
しました
記事の内容もコメントも大変参考になりました!
本当にありがとうございました…!
「里帰りしなくてもなんとかなる」という皆さんのコメントが大変心強く感じました。
でもやはり、無理をしてはいけないのですね。そこもちゃんと頭に入れておこうと思います。
夫にもしっかり言っておきます。笑
そして、産後サポートを使った、というコメントにその手があったか!と思いました。私の住む地域でも、産後のサポート事業があるので、そちらも調べてみます!
あぽりさん、読者の皆さんの応援コメントが自分に言って貰えているようで、とても嬉しかったです!出産頑張ります〜!
apori3
が
しました
まさに今産後1ヶ月です。タイムリーな記事だったのでコメントさせてもらいました。
3人の子どもがいて、1人目のときは里帰りせず自宅で、2人目は2週間だけ実家に、そして現在3人目の産後を自宅で過ごしています。
実母との仲悪くはないですが、やはり長期一緒にいると些細なことでもイライラしてしまってました。ガルガル期もあったと思います。
今回は上の子たちを保育園に預け、実母が週に2〜3回遊びに来ています。ずっと1人も寂しいので、適度に「話し相手」の距離が私には1番合ってました!(とはいえ出産は何が起こるかわからないので、もし帝王切開になったりなど、何かあれば里帰りするつもりでした)
友人は里帰り以外考えられない!実家天国!自宅に戻ると大変〜と言ってました。人それぞれですね。
apori3
が
しました
二人目を産んだとき、産後うつになりました。
出産は、産むママが、どうしたらストレスが一番軽く済むのか(全くない出産はないと思ってます^^;)、誰と過ごすのが一番良いのか、を考えてみて、無理して里帰りするより、住まわれている自治体の産後サポート、ファミサポ、などについて調べて、周りの人にサポートしてもらう方がもしかしたら気楽かな、と思います。これから出産を迎えるママ皆さん、産後の赤ちゃんとの時間、穏やかなものになりますようにと願うばかりです。
apori3
が
しました
たぶん、あぽりさんのブログは全て読破していると思います。
うわっまさに来月娘が里帰り出産します。
私は娘とは仲がいいと思っていますが、別々に暮らしだして2年以上なので、
迎える方にも不安はあります。
お産後のお母さんは「ガルガル期」というそうです。
ホルモンバランスが崩れていたり、睡眠不足などで怒りっぽくなるそうです。
お互い小さな命を愛おしく思う気持ちは一緒なので、少しでも労わりあいながら
乗り切っていけたらいいですね。
私も頑張ります。
apori3
が
しました
一人目は赤ちゃん寝たタイミングで自分も寝てたので、そこまでしんどくなかったです
二人目は手伝いに来て貰う事にしましたが、洗濯も掃除も終わった昼ごろ来て、私が作ったお昼ごはん食べて、コーヒー飲んで、2時頃帰るので、これもおかしいぞと思い、3日で来て貰うのをやめました😅😅
ただ、気分転換によく電話して聞いて貰ってました
買い物などは、主人がやってくれてました
まぁ、他と比べても仕方ないし、自分のペースでやるのもある意味気が楽でした
何とかなるもんです
apori3
が
しました
私は義父母と同居してたので、自宅で食事や家事をやってもらえました。とてもありがたかったです。
ただ、同居の義父母は田舎育ちもあるせいか、義理堅いというか、出産内祝いを赤ちゃん披露しながら届ける事になりました。
生後1ヶ月の赤ちゃんと車で親戚巡りしました。遠いし、長時間でした。前日赤ちゃんは寝てないので車の中でぐっすり。私は寝てないからヘロヘロ&ウトウト。
同年代の親戚の人は寒いし、大変だから外出しなくて大丈夫なのに、と言ってくれましたが。
とても疲れました。次の日は赤ちゃんはよく泣いて私は眠れなかったし。それを義父母に言ったら、そんなことは出来て当たり前!と言われ涙ながらに次回はやめて欲しいと訴えました。
次女の時はデパートから配送にしました♪なんてラク。
うちの親や同居の義父母、年代なのか、性格なのかグイグイ自分の意見押し通す、それが正しいというのがもはや宇宙人レベルです。。
産後無理した友人の多いこと!
体調もなかなか戻らなかったそうです。
出産って命削る仕事ですよね。
若い方、どうぞ無理しないで。信頼できる人に頼ってくださいね。
長々と失礼しました。
apori3
が
しました
早産で帝王切開で出産したため産後の1番大変なときに親のお互いの愚痴を私だけでなく、子供に会いに来た夫にまで聞かせたあげくに離婚届に証人欄にサインさせられたので本当に嫌でした。
第二子のときは両親が復縁したため、心底嫌でしたが親の要望で仕方なく里帰りしました。
が、やはり2週間が限度でしたね。(赤ちゃん帰りして泣いている第一子に父が怒鳴ったため、私も反撃したので)
親が傍にいなくても、大丈夫!とは言えませんが、代わりになるものはたくさんありますよ。
1番は旦那さんと協力していくのがいいですが、ファミリーサポートや家政婦さん、子育て支援センターなど利用出来るものはたくさん利用して欲しいです。
ご飯も 宅配や冷凍品、ほっといても作ってくれる調理家電も使って欲しいです。
子供の命に関わるもの以外は どーとでもなると開き直りましょう。
親や周りの誰がなんと言おうと、ご自分の心身が1番楽になれると思う方法が正解です。
apori3
が
しました
いつも朝読むのが日課になっています。
3ヶ月の男の子の母です。
2人男の子育てています。
10ヶ月かけて妊娠出産頑張ってくれた体、戻すのにも10ヶ月は最低かかると思って気楽に、気長に楽しながら生きてますー
apori3
が
しました
1人、2人目は里帰り出産でした。食事の用意など本当に助けてもらいましたが、たくさん喧嘩もしたし嫌な思いもしました。過去となれば良い思い出ですが、本当に個人差ありますね。私は当時を思い出すと、少しだけ胸がザワザワする感じです。
自信がなければ短い期間にするとか、里帰りしないのも手だと思います。
そして今回ですが里帰りしません。というのも、母が病気になってしまったからです(ヘルパーさんに入ってもらっている感じです)。更に、上の子2人の保育園もある。里帰りしてしまったら、上の子たちまるごと面倒見るか義親に頼るかですが、義親との関係もビミョーです。笑 関係が悪いわけではありませんが、自営業で平日などずっと一緒なのです。助けられることもありますが、嫌な思いをしたこともあります。したがって、私にとって何も考えずに頼る相手ではないのです。
そんなこんなで、里帰りせずできる限り自力で…と思っています
apori3
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子ども達の年齢が離れているので、下が生まれる時に上の子はそれぞれ自分の事が自分でできる年齢だったのも大きいですし、主人が協力してくれたり…産後2か月で保育園入園、仕事復帰してたのも大きいかもしれないですね。。。
apori3
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二人目で、今回は里帰りなしです。
一人目より産後の身体が格段に楽で、動けそうと思ってました。
でも、記事を読んで、命を削って産んでいること、元気に見えても身体はダメージを負っていること、再認識しました。退院後は夫に頼って、安静にします。
私にとってとてもタイムリーな内容で驚きました、
apori3
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里帰りしない場合はですが😅
apori3
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あぽりさんにエールをいただき嬉しいです!
私は1人目妊娠というか結婚前から実母が他界していたので、義母にかなりお世話になりました。
今回もそうです。
皆それぞれ置かれた上記で頑張るしかないですね。
産まれたらまた密かにご報告させてください。
apori3
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元々母とは折り合いが悪かった為
精神的にかえって辛かったです。
ただ、食事だけは作ってくれたので助かりました。
他の家事は自分でしていたのと、
もう実家も自分の部屋だった所を母が使っていて
過ごしにくかったので、私は里帰りしなくても
よかったかなと思っています。
2人目の時は帰りませんでした。
住む場所によって違いはあると思いますが、
市や区でサポートがあると思うので、
活用するのもいいと思います。
産後が心穏やかに過ごせるといいですね。
apori3
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少し長めに入院させてもらいました。(と言っても数日ですが)可能ならそれもありだと思います。
今は、食事はなんとでもなると思うし、行政の手も借りられると思います。どんどん活用しましょう!
洗濯だって掃除だって毎日しなくてもいいんです。
まずは身体を休めることと、赤ちゃんのお世話だけで(この点母乳だと楽です)。
家の事は余裕がある時に。
パートナーの方とは出産前からしっかり話し合って協力をお願いしましょう(何かをしてもらうだけでなく、できてなくても目をつむってもらうという協力もあり)
行政のヘルパーさんなどのサポートも確認しておきましょう。
apori3
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沢山の方々がコメントされてる例に
漏れず?私も両親との折り合いが
悪かったのですが、2回出産して、
2回共実家に帰りましたが、どちらも
3週間で帰宅しました
出産後は心身共に弱っているので、
口うるさく言われてイライラしても
逆らうパワーがありませんでした
「元気になった時覚えとけよ」と、
ヤンキーのお姉ちゃんのような心情 笑
自宅に帰ってきた時、体力的には
しんどかったですが、精神的には
ラクだった事、今でも鮮明に覚えてます
夫の育休等アテに出来ない場合は、
ファミリーサポート等利用するのも
一案だと思います
(夫は、他人を家に入れるの嫌がって
ましたが、そんな事言ってられない)
私は、民間のベビーシッターを
週に2〜3回午前中2時間お願いしました
最初は、何をお願いしたらいいか
分からず、ただ話しただけで終わったり
(それでも十分有難かった)
孤独なワンオペ育児が基本だったので、
精神的にサポートしてくれる方が
欲しかったなあと、今振り返っても
思います
昔も今も頑張り屋 笑
apori3
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折り合いが悪いなら無理に帰る必要はないと思います。不安よりも我が子との生活が始まるのを楽しみに過ごしてみてはどうでしょうか。
あとはご主人としっかり話して、産後は体調が整わなかったり、子どもの様子によって家事が何もできないことがあるのでそういうときはしっかり休ませてもらうね、とか伝えたらどうですかね(^^)ご飯はテイクアウトやコンビニ弁当でもいいじゃないですか♪今はネットスーパーとかもありますしね。掃除洗濯も毎日無理せず気楽にできたらと思います(^^)
apori3
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しても途中で帰っちゃうとか、あるあるw
うちも例に漏れず里帰りしませんでした。
周りは里帰り組結構いたし、何で帰えんないのー楽だよーって言われたりしたけど、帰ったら逆に気苦労が目に見えるから帰んないんだよ!て心の中で思ってましたw
里帰りはしなかったけど、産後数ヶ月の時に機嫌の良かった母が泊まってけばー?の1言で、たまにはいいかぁって甘えたら、翌朝機嫌の悪い母に当たり散らされて「やっぱ里帰りせんで良かった!」って思いましたw
うちの母は不機嫌スイッチが分からんので相手にするのが本当に疲れる人です。
頼れる親ならいいけど、絶対疲れると分かっているなら帰らないに越したことはないですよね。
育児はなんとかなる!w
apori3
が
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でも、アメリカで出産したので母には頼れませんでした。
こちらは入院費が高いので、出産したら皆すぐに退院で、出産したその日に出て行く人もいます。
私も翌々日には退院させられ、2人目の時は翌日でした。
もちろん赤ちゃんのことは何もわからず、取り寄せた日本の育児雑誌を読み、わからないことは出産した人にメールして聞いたり、母に時々電話で聞いたりしてました。
ただ、夫が育児休暇を2週間とってくれたので、それは本当にありがたかったです!
これから出産される方、不安が多いと思いますし、実際生まれたら大変ですが、親御さんに頼れない場合はできるだけほかに頼れる人を見つけてくださいね😊
apori3
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実家の周りが車通りが多く、騒がしくて夜眠れない(ただでさえ眠れないのに本当にまったく眠れない😂)から夜に行って次の日の昼には帰りました。その少しの間でもけんかになりしんどかったです😂
その後、身体的理由で自宅に戻れず、1ヶ月義実家で過ごしました。食事の面でとても助けられありがたかったですが、こちらも夫が義母とけんかしたり、私もそれにより疲れがたまったりで精神的にしんどかったです。
マンパワーはあるほうが助けられますが、けんかは眠れてない分、精神的にきます、、
産後ケアセンター的なものを利用するのもいいかと思います(^^)
apori3
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「ありがとう」と思った直後に、「そういうとこ嫌い」とも思える
今は笑って話せてても、過去酷いことされた悲しみがなくなるわけじゃない
だから単純に人間関係切った繋いだできないことも
自分がしんどい時、誰にもすがることができないって孤独を強く感じます
その時を乗り越えられた自分を褒めてあげたいですね
apori3
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2人目3人目は再婚後で地元、日頃から関係の良い夫のお母さんがとても世話上手な方なのもあり、切迫早産で自宅安静の頃から食事などサポートしてくれました。そして1人目の時と何よりの違いは夫が半年〜一年の育休を取り家事育児の戦力になったことです。ちなみに男性育休、会社勤めの人は権利として取れますよ。取りにくい理由を挙げるのは簡単ですが、その後の人生を考えても子育てが一番大変な時に夫婦でその大変さを共感し合えたかって心理面でもかなり違ってくるんじゃないかなぁ、なんて思います。仕事を休むことが協力の全てではないですが、やはり夫も家のことがちゃんと見えてくると思います。
それと私は使いませんでしたが、他の方も仰るように公的なサポートを活用するのも良いと思います。介護と同様、時に身内より余計なストレスかからず頼りやすいと思います。
これから出産される方へ。このコロナ禍もあいまり、自分だけで乗り切ろうとすると、ガタがきます( ; ; )それは赤ちゃんも望んでないはずなので、自分がなるべくラクに楽しく育児していけるには…という視点で産後の生活を選択していって欲しいと思います♪
apori3
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最近こういうことを考えるのが増えたので思わずコメントします!
私は今、彼と中部地方と東北地方の遠距離で、
ゆくゆくは私が彼がいる東北に行って、同棲して、いつかは結婚に子ども…♡と思っております。
まだまだ先の話ですが、仲良しな母はもう今から手伝う気満々で(笑)、ありがたいのですが、里帰りというと私が東北から中部に行くというのが筋が通っているのですが、里帰りが終わって東北に帰るってなると、産まれて間もない赤ん坊さんを飛行機か新幹線で…となると無理な気もします……。
あぽり息子さんの時のように、私のお母さんを東北に呼ぶのが一番でしょうか……。まだまだ妊娠どころか結婚もしてないですが、ご意見あれば教えていただきたいです!
apori3
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普通分娩だけでなく帝王切開パターンもなんとなくでもイメージしておいた方が良いかなって経験上思います!
apori3
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1人目、里帰り→抱っこやおむつ交換はしてくれるがアドバイスや話を聞いてくれたりなどはしてくれず、聞いても分からない、そんな前の事は忘れたと言われ、精神的にしんどかったです💦夫なら話を聞いてくれるのに‥早く帰りたい😭と産後うつになりかけメンタルぼろぼろでしたが、そんな状態では家に帰させられないと両親に引き留められ結局2ヶ月半も実家にいました😅里帰りが終わって家に帰るとすぐ元気になりました😂早く帰れば良かった‥
2人目、母親が泊まりで手伝いにきてくれる→普段一緒に生活してない人と暮らすのは無理だなと思いました💦 産後でメンタルがボロボロになっている事もあり、細かい事でも価値観の違いが気になってお互いストレス溜まりまくり、家事はいいから早く帰って!と思ってました😅結局早めに帰ってもらいました💦
折り合いが悪いのであれば、産後ケアなどに泊まったりお手伝いさんに来てもらったりして、里帰りされない方が良いような気がします💦
apori3
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親との関係、初めての出産、帝王切開、高齢出産、持病、上の子の人数や年齢と世話の必要度、夫の協力度(仕事が忙しいなど)、ペット、あとは金銭面
色々な問題と体調とのバランスを考えて、1番ストレスのない選択が必要なのかな…と思います
apori3
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娘は出産後自分の家に帰宅、私が通う形で産後ケアしました。そのうち1週間は産後ケアホテルに滞在。
看護師、助産師が常駐、夜間も赤ちゃんを預かってくれ、授乳指導などもありました。
食事も産後に必要な栄養を考えたメニュー。エステなどもありのんびり過ごせたと喜んでいました。
(出産後入院中は3人部屋
終始カーテンを閉め、いられるスペースがベッドの上
面会もなしという辛い日々だったからかな)
自治体にはファミリーサポートというものもあるので、2人目3人目の人はそういうサポートも使うのもアリかと思います。(サポートに家事はないのですが、上の子たちの保育を頼める)
apori3
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1人目で、ママの体調やメンタルに問題がなければ大丈夫だと思います。夜はパパも帰ってくるしね。
apori3
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1人目はだんなさんも忙しくて帰りは午前様になることも多くひとりでずっとでしたが、自分のペースで過ごせたのは楽でした。(家事にうるさくないので、必要最低限でよかったので)
実母も近くにいますが、長い時間一緒にいるとけんかしてしまうので、ほどよい距離感のほうがありがたかったです。完全二世帯なのでお互い必要なときだけ声かけあうかんじなので。。。
2人目以降は義理のお母さんが上の子たちの相手をしてくれたりと、付かず離れずな感じでいてくれたので楽でした。だんなさんも2人、3人と増えてくにつれてパパスキルがあがっていったので頼もしい戦力になってきています。
里帰りもひとりもメリットデメリットあると思うけど、自分がつかれない、のんびりできる方法がいちばんだなぁと思います。
apori3
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いろいろ子育ても昔と違うこと、わかってくれないんですよね、聞く耳も持たないというか
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23歳、20歳、15歳の3人の子の母してます。
私は10代の頃父を亡くし、その後母は再婚したので里帰りしようとは思いませんでした💦(もともと母とは仲も悪く今は疎遠になってるので)
でも、1人目の時は不安だったし、2人目の時は上の子が心配だったので旦那の実家に里帰りしました。
義母とは仲がいい方ですが、3週間くらいでお互い気疲れをしてきちゃったので、2回とも予定より早めに自宅に戻りました😅
3人目の時は、上の子を学校休ませるわけに行かなかったので退院後すぐ自宅に戻りましたが、旦那の帰りが早かったのでなんとかなってたかな〜。
ママ友も上の子達を預かってくれたりしたので、ママ友にもだいぶ助けられました(^^)
apori3
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結果、夫婦で乗り切って良かったです!夫も父親としての自覚がつきましたし。夫婦の絆になりました。
ただやはり、ヘルプゼロは後々メンタルにきました。大変でした。今は地域で産後ヘルパー等ありますので、活用するといいと思います。
自分が辛かったので、もう1人は産めなかったので
娘がいつか出産する時がもし来たら、どこでも飛んでいって助けられる母でいたいなぁと思っています(^^)
apori3
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第一子は産後自宅に渋々2泊3日で呼び、第二子は産前産後2ヶ月ほどお世話になりました。
結果的に実家に帰った時はずっとこき使われ、家事をし続け、生産期で腰痛で休んでると「風呂洗え!」「夕飯まだか!」と叱られ
産後は産後で赤ちゃんが夜泣きをすると私がなってない!眠れないじゃないかと怒られたり、母が飲酒をして抱っこした時は新生児の次男を落とされたりと大変でした。しかも産後帰宅時には私たちを迎えに来た旦那に私と子供の世話代をせびってきました。
母とはそれ以来です。こんなことなら帰省するんじゃなかったと今でも思ってます。
私の場合ですが結果1人で産後過ごしてるほうがよっぽど良かったのかなと思ってます。
どっちみち辛いんですけど、天秤にかけたら絶対1人でワンオペの方が精神衛生上良かったと思ってます。
精神的に辛くなる時は周りを頼って良いとおもいますが、周りに習って無理に実家に限らなくていいと思います。
幸い義実家の方々には大変良くしてもらえていて、かつ赤ちゃん大好きなので、新生児期よく遊びにきてくれて私の話し相手になってくれたり買い出しや子守りをしてくれたり、友だちも息抜きや手伝いに顔を出してくれて今思えばだいぶ救われてたなーと思います。
掃除だって毎日しないとダメなわけじゃないし、赤ちゃんの命を守るってお母さんしか出来ない大役があるんだから家事は適当でいいと思います。
旦那さんにそこをなんとか理解してもらい、休みつつ頑張ってもらいたいです。
apori3
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不安なら、帰らない方がオススメです。
でも、何にかサポートは頼って欲しいと思います。
産後ケアセンター、ファミサポ、家政婦センターとか。
あと私は自宅に戻りワンオペ産後三ヶ月ほどは、ヨシケイを頼みました。野菜もお肉も切らなくていいし、栄養も取れたので。今はいろいろあるので自分にあったものを取り入れるといいかなぁと思います。
そして、母子共に元気で、出産できますように!
apori3
が
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私も2人の子供の出産のとき、いずれも里帰りをしました。
だけど、喧嘩が本当に多かった!
一人目の時は家事を任せたら「あんたばっかり休んで!」と言われ、二人目の時に産後の身体を鞭打って家事をしていたら「当てつけみたいに家事をするな!」と言われました。
あまりに喧嘩がヒートアップして、絶縁宣言をしたほどです。
里帰りをしたくないという理由で3人目は断念しました。
こういう意味では本当に折り合いの悪い親子だなと思いました・・・。
apori3
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第一子の時は退院後別の病院で1週間宿泊型産後ケアを受けた後里帰りしました。が、母親がずけずけ言うタイプだったのでしんどくなり、1週間ほど予定を前倒しして帰りました。(両親とも仕事をしているので夜の対応も1人でしたし…)
今回は双子ということもあり、第一子と同じように産後ケアを受けて、上の子がいたので里帰りはしない代わりに夫の育休(半年)と、義父3週間いてくれて助かりました。義父は家事育児なんでもござれで、私に文句も言わないし、夜は寝てていいよと赤ちゃんの夜間対応もしてくれて、控えめに言って神でした。非常に幸せな産後を過ごしております。感謝しかありません。(気は使いますが、お互いなのでいい感じでした)
とりあえず言えるのは、親戚でも外注でも、頼れるところは頼るということです…!ファミサポさんとか使えるものは使いましょう…!
apori3
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当時東京で出産後、義妹は九州の実家へ里帰りしたものの、産後うつっぽい状態になりました。彼女自身が、どうしても夫である弟がいないことの方が不安になり、仕事を無理に休んで、ちょこちょこ九州まで顔出していましたが、お互い体力的にも金銭的にも厳しい状態になり、早めに東京の自宅に戻りました。
とはいえ、まだ産後。しかも精神的不安定状態。
割と近くにいた私と弟の両親が手伝いに行くことになりました。
とにかく家事に関しては申し分なく良くやってくれる母親ですが、その分、育児への分口出しもとても多い。
本人自覚全くないので、弟から手伝ってもらう前に、両親に一喝入れ(弟は妻を守るなら、両親に対しては怖いです笑)
私からも、頼むから自分は口出ししていると自覚して、自分の子どもではないから、育児に絶対絶対口出ししないよう、凄い注意しました。
嫁姑では、どうしてもお嫁さんが言いにくいですからね。
私自身が両親と上手くいかないので、義妹の味方だ‼️と、結婚の時から言っていました。
私自身は、出産当初は人手がいたので、もう少し大きくなってから、手伝いと可愛い姪っ子に会いに行くようにしました。保育士だったので、相談にものっていました。
他の私の友達は、やはり親に頼れない状態とあまり親子関係が上手くいっていない子は、私も手伝いに行きました。ほとんどの友人の旦那さんも良く知っているので、かえって頼みやすいようです。もちろん仕事は優先でしたが、頼られて嬉しかったですよ。
上の子ども達の世話に行くことも多かったです。
身内より他人の方が、余計な事言われないので気楽という友人も多かったです。
地域によっては、ヘルパーさん派遣や、上のお子さんのベビーシッター派遣等々もあります。役所の子育て支援課のようなところへ事前に相談するのはおすすめです。
長々失礼しました\(_ _)
apori3
が
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ことわざでもあるように、遠くの親戚より近くの他人。
親戚よりも近い存在、他人ではないけど仲の良い友人。
どんな形であれ、誰かに頼らないと自分自身が倒れてしまったり、下手すると子どもが嫌になってしまうと思うので、話し相手という形で他人が関わると良いのかなと思いました
apori3
が
しました
姉妹の母で、二人とも里帰り手伝い無しで過ごしましたが、出来なくはないです。(宅配弁当を頼んだり、ドラム式洗濯機に変えたり、夫には自分の事は自分でしてねと伝えました。笑)
でもできれば娘達には推奨したくないです💦
産後ケア施設や家事代行が身近にありそうでしたら、一時的にお金がかかっても利用したかったなと思います🥲(上の子の時は身近に無く、下の子の時はコロナ禍で使用しづらかったので💦)
不安にさせてしまったらごめんなさい!
ただ、普通に出産しても産後の体調とかがどうなるかは人それぞれでどんな状態で退院出来るかも分からないので準備しておくに越したことはないなと思います😣
(上の子の時、物凄く評判の良い産院でしたが、たまたま辛い時にかなりキツイ助産師さんに何度も当たったり、その他にもミスやら色々な事が重なって入院中に産後鬱っぽくなってしまったので💦なので下の子は産院を変えましたが、その時は本当に素敵な助産師さんばかりでした✨)
apori3
が
しました
その相手が母親なら尚更。
最悪の事も考えなくてはいけないほどに、メンタルボロボロになりますよ。
誰にも命令されず文句を言われず傷付けられずにいられる自宅の方が何万倍も楽です。
今は行政の産後のサポートなど色々あります。それらをフルに使ってご夫婦で乗り切った方が、あとあと良い思い出になりますよ、きっと。
apori3
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しました
距離的な事もありますが、何となく父親と子供が離れない方がいいような気がしてしまったんですね。
一般的に考えて、義実家にお世話になるなんて大間違いですよね(笑)
夜中の授乳も電気スタンドをつけたら「息子が目が覚めて可哀想」と言われました(笑)
義実家から帰宅してからは実母が出てきて何日か泊まりで手伝ってくれました。
最初からそうすればよかった。
旦那はどう思ってたかは知りませんが。
あと、本当に産後はたとえ元気でも動いてはいけないと思います。
うちは子供が黄疸が強くて退院が後になったので
お産が軽く元気だった私は健保の手続き等で車運転して出向いたりしてたんです。
後から頭痛やら何やら体調悪くなったけど、最初に元気だから言えない…義実家では言えない。
結果、実母が他県の実家へ帰って数日後私が入院する事になり、子供は私の実家で3週間預かってもらう事になり、退院して子供を迎えに行ったらひと回り大きく成長して首も座ってましたわ。
本当に無理はダメですよ。
ちなみに妊婦あるあるらしいのですが胃が痛いと思っていたら胆泥(胆石になる前の泥のようなもの)ができていて、その発作が連日続いて肝機能障害で入院しました。
出産したら治るそうなんですけどね。
無理しちゃダメです!
長くなってごめんなさい。
apori3
が
しました
うちは母が亡くなってからの出産だったので、上2人は産後義実家へお世話になりました。
義母はいい方なのですが、産後のガルガル期もあるせいか、色々引っ掛かるところがあり、3人目は子供たちだけの送迎をお願いして、義実家へは行きませんでした。
今は、産後ケアセンターもあるし、産後ヘルパーも補助金が出たりと色々あるので、試してみるのもアリかもしれません。(私は産後ヘルパーを頼んでましたが、とても助かりました!)
初めての出産だと、右も左も分からないので、誰かいて欲しい心持ちになるのもわかります。
本当、親御さんの関係性次第…ですよね。
みなさんが、それぞれに合った産後ライフを過ごせたらいいなと思います。
apori3
が
しました
apori3
が
しました
ちょうど私が母のところにいたので
二つ違いのお兄ちゃんとは一緒に過ごしました。
その時、毎日のように読み聞かせしていたから今の真面目な彼があると心のなかで自負してます( *´艸`)
脇道それてすみません。
こんなケースもあるってことで、、(苦笑)
apori3
が
しました
その頃の実家には年老いた祖父母、病人の父親
(母は私が10歳の時に他界)
実家に人が居たのだけれど頼れる人はいなくて💦
(逆に頼られる立場?)
夫の母親が田舎から上京してくれました
でも文句ばかりで意地がとってもわるい姑だったので
私は頭がおかしくなりそーでした(笑)
姑は米とか冷蔵庫とかいろいろ買ってくれたので
そこのところ、ありがとうございますです(笑)
仕事もってた姑は田舎に帰って私はいよいよ
ワンオペ育児がんばってましたが
私が過労で倒れて点滴を打ったりでした🏥
夫は子煩悩だからそれも幸運です
それと当時20代で若かったから体力回復は早かったと思います✊
私は母親という存在をあまりわからず生きてきて
自分が母親になり育児に戸惑うことも多々ありましたが、
こうして私はアラフィフになり後々考えてみると
子煩悩の夫、意地悪だけど助けてくれた姑、
助けてくれたんですものね☺️
ありがたいことです
姑には時々誕生日やお歳暮とか何か送っています
元気でいてほしいです
apori3
が
しました
初めての妊娠出産だと悩みますよね。
私は長女の時は悪阻で一ヶ月半入院したので退院後しばらく実家に戻っていました。
が、やはり母とは折り合いが悪かったので居心地悪かったです。
産後も実家に行きましたが、お昼にカップ麺を出されたり菓子パンだけだったりもしたので娘と私の一ヶ月検診が終わったらすぐ自宅に戻りました。
次女の時も悪阻が酷くて2週間ほど子連れ入院したのですが退院後はやはり実家へ。
その時は父が大病して療養中で家に居たのでクッションになってくれたのと3歳直前の長女が居たのであまり母とは衝突せずに済みました。
(産後も同じくです)
次女出産の入院時は長女を実家に預けたのですがとにかく一日中泣きまくってジジもババもお手上げでダンナが毎日早めに仕事から帰って長女を迎えに行って自宅へ連れ帰り、朝は実家に長女を預けてから出勤してました。
(当時は私の自宅と実家は車で15分ほどの距離でした)
なので臨機応変、やってみてダメなら計画変更!くらいの気持ちでいるのがいいのではと思います。
今はネットスーパーもウーバーもあって買い物も食事もなんとかなりますもんね。
長々と失礼しました!
apori3
が
しました
親に思ったことを言えない関係です。こわいので。
でも、
はじめての出産、育児がどのようなものか
分からなかったので
退院後そのまま実家へ里帰りしました。
が、
1日で、限界がきて泣きまくりました(笑)
でも夫も仕事が忙しくて
自宅に戻ってもずっと1人になるので
泣きながらも1ヶ月は実家にお世話になりました。
泣いてる姿も見せなかったです😅
わたしは育児がわけわからないから、
助けて欲しかったのに
親が全く干渉してこなかったんですよね。
口も手も出さなくて、、、
過干渉に比べれば有難いのかもしれないですが、
質問しても、分からない覚えてないしか言わなくて😂
家事を担ってくれたので助かりましたが
泣いても抱っこしてくれない、
おむつかえるサポートもしてくれない、
寝れない、喋れない、
孤独感が募って産後うつになりかけました。
第二子が産まれるときは、
里帰りしない!と夫に宣言してます😅
田舎なので産後ケアの施設など
ないんですよね、、、
apori3
が
しました
実の母は世話焼きすぎ、口出し過ぎだったりするんですが、やっぱりファミサポさんだと気が楽だった気がします。いつも適当に掃除してたのにすっごくお家が綺麗になりました。頼れるものは頼って自分で頑張りすぎないで欲しいと思います。産後の体は本当ダメージ凄いですから。無理すると後で響きます。😭💦
apori3
が
しました
家事サポートの方に来てもらっていました。
炊事洗濯などをしてくれるので、
すごく助かったそうです。
私は1人目2人目と帰省したのですが、
祖母の干渉がストレスでした。
3人目、帰省せず何とかしようとしたのですが、
乳幼児3人のお世話は悪夢でした。汗
家事サポート、素直に頼めば良かった!
と後で後悔しました。
産後1ヶ月くらいは、必要経費と割り切って、
外部委託するのもありだと思います。
apori3
が
しました
apori3
が
しました
私も母(というか家族)と折り合いが悪く、主人は出張か深夜まで残業かの透明人間でしたので里帰りしました。
が!1週間で帰宅しました😅
兄がいるのですが引きこもりの精神不安定で産後間もない私に怒鳴りしらしたり、、そしてそれを庇う両親💧という地獄でしたので。
ワンオペで育てる方が本当に楽でした✨
赤ちゃんのリズムに合わせて生活すればいいだけなので精神面はすごく楽でした。(誰にも文句を言われないって大切だと思います。)
神経質な子で夜はずっと泣いてましたが、それでも実家より遥かに楽でした✨
実家に帰らなくてもなんとかなりますよ!
特に今は産後ケア事業も増えてきましたしね♪
apori3
が
しました
産後は心身ともに敏感になってるのか、すごくイライラしてたような気がします。
今となっても、何が正解だったかわかりませんが、近所の赤ちゃんサークルなどに参加して友達作るようにしてましたよ。
皆さんも子育てがんばってくださいねー
apori3
が
しました
退院したその日から、ワンオペでした。
里帰り出産もしていません。
旦那は休みが取れるどころか
朝、出勤して 次の日のお昼まで帰ってこれないことも
週に2,3回はあって
全く、アテにできず。
どっちの両親も近くにいますが
頼る、という発想がありませんでした。
ちなみに、我が家も母親とは
縁が切れてるくらい仲悪いです。
仲が悪いなら、なるべく自分たちだけで
乗り切るほうがいい気がします~
ツライとは思いませんでしたよ
何とかなるもんです^^
長男を産んで
もうすぐ、21年になります。
apori3
が
しました
友人は2人の子供の出産時、2回とも産後ケアセンターに行ったそうです。
産後ケアセンターの方が、プロにお願いしているという気持ちから、ストレスが少なかったと言っていました。
私は親との関係は普通ですが、やはり些細なことやお世話になっている遠慮などで、小さなストレスはたまると思います。
産後ケアセンター、調べてみるのをお勧めします。
ちなみに私は第三子は里帰りせず、同居の姑に頼る予定なので、うまく乗り切れるかどきどきです。
apori3
が
しました
apori3
が
しました
私は里帰りしたかったけど、できません。
地元の病院に断られたからです。
コロナ禍なので、他所の人を入れたくないそうです。
致し方ないとは思うものの、つわりで苦しい時に言われて辛かった・・
関東在住なのですが、今はそういう妊婦さんがたくさんいると言う事で、病院も自治体も、ケアがとても手厚いです。地域柄もあると思うので一概には言えませんが、親御さんに頼りづらいのであれば、そういった力を借りまくって生きていく、その選択もあるかと思いますよ。
apori3
が
しました
apori3
が
しました